你家孩子在幼兒園，過得開心嗎？

小區的一位鄰居彤彤媽找彩蛋媽媽吐槽，說女兒不愿意上幼兒園。

本以為是孩子小，還沒適應幼兒園生活，但是後來卻無意中知道，孩子不喜歡上幼兒園，是因為老師太兇了，而且還打孩子。

原本彤彤媽也是不知道的，有時候會問孩子：「老師會不會打你啊！」

彤彤都會回答：「挨打的都是別的孩子！」

彤彤媽想著，無論孩子是無中生有，還是說的是事實，反正自家孩子沒挨打就行了。

但是沒想到過了幾天，忽然有一位寶媽加了彤彤媽的聯系方式，大致溝通的內容就是：孩子在家被奶奶打（輕輕的），孩子說，奶奶打得沒有老師疼。媽媽嚇到了，問孩子還有哪些小朋友被打，然后孩子說了好幾個，其中就有彤彤。

所以，這位寶媽是想問彤彤媽有沒有這回事兒。

問了好幾個，孩子們紛紛都說打了，甚至模仿得有模有樣，主要是孩子們說得還都差不多，這下好了，直接組了一個群，人數逐漸壯大。

最后看監控，確實打了，但也不是真的打，就是兇巴巴的，然后輕輕扣一下孩子腦袋，拉扯孩子倒是比較常見。

老師也道歉，說以后溫柔點對待孩子。

家長們有沒有發現，想要知道孩子在學校過得好不好，有時候不管怎麼問孩子，都問不出來？

家長有沒有想過，可能是你的問法，出現了問題？

想知道孩子在幼兒園過得好不好？「7問7不問」輕松套話，記下來

一不問：你有沒有被老師批評？

改問：老師和你都說了些什麼？可以分享給媽媽聽嗎？

不問的原因，便是家長有「指向」，讓孩子覺得老師就只是在批評自己，從而忽略了其他的話。

家長應該問孩子，老師都和孩子說了些什麼。

一般，孩子會說出這一天當中，自己印象最深的話。從這句話，家長基本也能夠判斷出老師對待孩子的態度。

二不問：老師兇不兇，有沒有打你們？

改問：你們班的老師，你最喜歡哪一個？哪一個最好？

家長給了孩子一個暗示：你們老師很兇！

這樣的暗示，會讓孩子變得不喜歡老師，自然不愿意去幼兒園了。

家長其實可以換一個問法，問孩子最喜歡哪一位老師，不但能夠讓孩子喜歡自己的老師，還能夠「詐」出孩子不喜歡的老師，以及不喜歡的原因，這樣家長基本心里就有數了。

三不問：你想不想/喜不喜歡上幼兒園？

改問：你喜歡你們幼兒園的什麼？

當你問一個早上去上幼兒園都要哭的孩子「你喜不喜歡幼兒園」這個問題，那麼孩子的回答是肯定的：不喜歡。

所以，要給孩子積極的問題：你喜歡幼兒園什麼？

孩子腦海里回想的，便會是在幼兒園開心的時光，以及喜歡玩的玩具，又或者喜歡的游戲等等。

四不問：有沒有小朋友搶你玩具？有沒有小朋友打你？

改問：認識了哪些好朋友？一起玩了什麼游戲？

小朋友在家里的時候，都是家里的「大王」，人人讓著、寵著。

但是到了學校里，會發現有很多的「競爭者」，甚至孩子可能還競爭不過別人。如果家長還問這些問題，那麼無疑是在孩子的「傷口」上撒鹽，讓孩子越來越不喜歡上幼兒園。

這不但會影響孩子上幼兒園的情緒，而且還會影響孩子的社交，讓孩子習慣性「避開」不開心的社交。

所以，不妨換個角度，問孩子認識了哪些好朋友，玩了什麼游戲。

這樣的問題，其實就是在強化社交。

五不問：回家跟餓死鬼一樣，在學校沒吃飽嗎？

改問：幼兒園里，你最喜歡什麼菜？

孩子回家餓了，吃個東西還要被訓斥，訓斥了還要和學校扯上關系。

這樣，孩子更不愛在學校吃飯了。

想要知道孩子在學校的飲食如何，可以問孩子最喜歡什麼菜。孩子可能會說出喜歡的，也可能會說出不喜歡的，無論說出個啥，都能讓家長了解孩子的情況。

六不問：在幼兒園有沒有哭？

改問：哭的時間有沒有變短點？是不是進步了？

問孩子「在幼兒園有沒有哭」，孩子第一反應便是想起了自己的委屈，說不定，更想哭了！

那不妨給孩子一點積極的暗示，問孩子哭的時間有沒有變短，讓孩子感受到自己的進步，孩子的情緒會好很多！

比如我們第一天會問：這次哭了多久，有沒有3分鐘？

那我們下次，爭取只哭2分鐘？

孩子意識到哭的時間是可以縮短的，甚至都開始計算自己哭的時間，這哪里還有時間悲傷。

七不問：在幼兒園的表現好不好？

改問：在幼兒園有什麼開心的事情可以和媽媽分享嗎？

作為家長的我們，自然都希望孩子在幼兒園的表現可以好一些。

但是，孩子并不知道什麼叫做「表現」，這樣的問題，自然也無法得到孩子準確的答案。

家長不妨細節一些，問孩子有哪些開心的事情可以和自己分享，孩子不但能夠分享，而且家長也能從孩子的情緒中，知道孩子在幼兒園一天的狀態。

寫在文末

總的來說，問孩子在幼兒園的情況，盡量正面、積極、細節性一些，家長才能夠獲得更多自己想要的信息。

當然了，如果家長問什麼，孩子就是不回答，那麼家長就要思考兩個問題：

第一個，家長問得是否太寬泛，又或者沒明白意思，讓孩子不知道如何回答；

第二個，孩子是不是不想和你聊天，如果是這個原因的話，那麼平日的親子溝通，可能需要加強了！