有的父母時刻盯著孩子，時不時大吼一聲「別動！」「出來！你怎麼又……」「不行！今天不行！……」
有的父母生怕孩子鬧事。孩子稍微一放松一調皮，家長立刻大聲訓斥、當「仲裁者」調停、喊自家孩子走開……
人聲鼎沸，聲聲入耳。
但是孩子的表現呢？
很奇怪，有的越訓越擰著脖子對著干，有的默默坐在一邊不再出聲，有的一扭頭不當一回事……
你看，吼孩子吼出了什麼后果？越吼孩子越皮，越是「死豬不怕開水燙」。逼得你更暴虐去吼，然后孩子更不聽話，惡性循環……
求求你們了！別再這樣大吼大叫地教育孩子了好嗎？
很多家長都會說，好好跟孩子說就是不聽，一呵斥馬上就聽話了；
也有家長說，這不過是一時失控，氣上頭了，哪有父母不愛孩子的，不會有孩子會因為這個記父母仇的。
于是，更多的家長一次又一次的失控，然后內疚，然后原諒自己。
但是別忘了，你們是孩子最信任、最愛的爸爸媽媽，從你們口中大聲吼出來的，殺傷力會成倍增加！
經常被家長吼叫的孩子，很容易出現這些問題：
1 安全感缺失。
很多孩子在經歷多次「無緣無故」被吼的事情后，很容易不再信任父母，心中開始懷疑：爸爸媽媽是不是不愛我了？
最大的表現就是無論何時都戰戰兢兢，不敢做任何事情。
2 影響孩子的大腦發育
哈佛醫學院附屬美國頂尖的精神病專科醫院精神病學副教授 Martin A. Teicher 認為，父母對孩子長期吼叫的確會改變孩子的大腦，影響他們的智力。
研究還發現，生命早期受到父母的言語暴力的孩子，在成年后更有可能出現抑郁癥、焦慮癥等精神衛生問題。
即使事后溫情脈脈的安撫，對孩子造成的傷害依然無法煙消云散。
下定決心不再吼孩子也許很容易，但脾氣上來了就是忍不住！
怎麼辦怎麼辦怎麼辦？！
一邊忍不住發了火，緊接著又后悔內疚……
這是每個家長都經歷過又不斷在重復經歷的事情。
同事曾講過這樣一段經歷：
周六早晨，因為前一天加班，我想再躺半個小時，就讓月半爹帶著月半看動畫片。
結果迷迷糊糊間就聽到了月半的哭聲，原來，月半爹覺得一大早起來就看動畫片這個習慣不好，想給月半「立規矩」，于是給她讀繪本，月半不愿意。
我躺在床上，聽著月半越來越響的哭聲，聽著月半爹絮絮叨叨跟月半商量的聲音，忍不住拉起被子蓋住頭。
我一遍一遍深呼吸，然后問自己：「現在什麼感受？」
因為月半不聽話而生氣；因為月半爹「多事」而生氣；因為自己不能清清靜靜睡一會兒而生氣；而且，我發現自己的想法還有「升級」的趨勢：
「辛辛苦苦加完班，大周末的還不能好好休息；為什麼月半爹不能換個時間管孩子？為什麼月半非得要這個時間看動畫片？為什麼月半這麼愛哭？為什麼我要過這樣的日子？！……」
我非常非常想掀開被子大吼一聲「都給我消停點！」事實上，這也的確是我曾經做過的事情。
但幾乎就在一瞬間，我發覺自己的想法很「危險」：前一天晚上加班不是月半和月半爹導致的；月半一直就喜歡哼哼唧唧，今天也不是特例；月半爹想要培養孩子的好習慣出發點也是好的……
我做了幾次深呼吸，保證自己平靜了，然后走到客廳，抱起月半：「早上看了什麼動畫片，佩奇？我記得有一本小豬的繪本，可有意思了，是什麼來著？」
月半抽抽噎噎回答：「三只小豬……」
然后我緊著說：「對！咱們一起來看這個好不好？」
月半很快點點頭，我和月半爹一邊一個，坐在月半身邊，一起看繪本。
同事這段經歷，可以說是避免吼孩子「A-B-C-D-E法則」的模范示例！
到底什麼是「A-B-C-D-E法則」呢？
當你被孩子「激怒」的時候，不妨試試以下5個步驟：
具體例子來看：
1 自問（Ask）
同事發現自己在生氣的時候，不是立刻起身，而是搞清楚自己為什麼而生氣、憤怒，因為什麼想要通過大吼來發泄。
2 呼吸（Breath）
月半當時并沒有面臨緊急事態，所以同事強忍著深呼吸，放松自己。
3 平靜自我（Calm yourself）
當同事產生「為什麼我要過這種日子」的想法的時候，事實上已經與月半和月半爹的小爭執無關了，就事論事，不主動升級「怒氣值」是面對這種情況時，必須要做的。
4 確定孩子的需要（Decide what your child needs）
還是拿同事做例子，月半的哭或許正是對月半爹絮叨的無奈回應，她并不明白為什麼早晨看動畫片不行，非得要看繪本，她更不理解月半爹想要幫助她養成早起看書這個習慣的意義。
所以，對月半來說，父母跟她一起做她喜歡的、有意思的事，比「這樣不好，得那樣」的規矩更重要，也更容易理解。
5 同理心（Empathize）
在同事哄月半去看繪本的過程中，她也能夠憑直覺感受得到月半那種「莫名其妙就是不讓看動畫片」的委屈，給月半一個抱抱，引她看喜歡的繪本，不僅給了月半很大的安慰，也解決了可能出現的「家庭危機」。
結語：
從前我們總以為打孩子才會傷害孩子，卻不知道言語上的傷害，更為隱秘，也更為深刻。
童年是孩子長大一生的底色，壓抑恐懼的童年，需要孩子用一生去治愈。
我們那麼愛這個小生命，就不要以愛之名，去毀掉TA。
眼下這個「欠揍」的小孩，可能是當初的自己。
要想教孩子管理情緒，得先會管理自己的情緒。
育兒最有意義的莫過于：
孩子在長大，我們在成長。
