有位朋友說：

「要是養孩子像養貓一樣多好啊，你只需要好好愛他就行，不用擔心會把他寵壞。更不用費盡心力管他，教他各種規則、行為習慣，這一部分，是最讓人頭疼的。」

父母管孩子，是出于愛和責任，為了讓孩子學習知識，規范言行，明確是非，養成良好的習慣，形成健全的人格，未來可以更好的適應社會。

但許多家長在管孩子這件事上，遇到了前所未有的困難和壓力。他們普遍反映孩子特別難管，不知道該用怎樣的方式，才能有效應對孩子表現出的各種難題。

最典型的有：

喊他做事跟沒聽到一樣，紋絲不動，再喊兩句就開始生氣；

不聽父母的話，說一句頂十句，我行我素；

讓他往東，他偏要往西，故意和父母對著干；

自控能力很差，壞習慣一堆，軟硬兼施也不改······

難管的孩子不是生來如此，跟家長平時的教養方式是分不開的。尤其是下面這4件事，會讓孩子越來越難管——

孩子小時候，溺愛縱容

孩子0-6歲階段，好奇心和探索欲最旺盛，他們還沒有「界限」這個概念，想到什麼就做什麼。

他們會用各種方式來試探，根據大人的反應來判斷哪些事情是好的，哪些是壞的，哪些能做，哪些不能做。

這段時期，如果家長重視規則教育，早早地幫助孩子明確行為的界限，言行有規矩，養成良好的習慣，孩子的思維、性格會得到正向發展，以后家長管起來會更容易。

然而在有些家庭中，家長從小對孩子寵愛無度，百依百順，做錯事了也不管，認為孩子大了再管也不遲。

殊不知，從小被家里人慣著，要什麼有什麼，想干什麼就干什麼的孩子，全能自戀心理會越來越膨脹，以為整個世界都圍著自己轉，性格上變得以自我為中心，自私、霸道、蠻橫。

隨著他的成長，性格上的特點也會逐漸放大，問題行為越來越多，這個時候再管起來就更難了。

兒童心理學家皮亞杰的道德發展理論指出，2歲左右的孩子進入了規則的敏感期，父母可以有意識地幫助孩子建立規則。

也就是說，從孩子2歲左右開始，家長就應當規范孩子的言行，比如打人、說臟話、長輩說話愛插話、公眾場合瘋跑吵鬧······

0-6歲階段，也被稱為潮濕的水泥期，孩子可塑性最強，父母對孩子的影響也最大，因此，家長應該把握好這段時期，盡早幫助孩子養成好習慣。

在重要的事情上立下規矩，和孩子堅定執行，比如，餐桌上的規矩：吃飯時坐在餐桌旁，不許亂走動、看電視；早睡早起，養成規律作息；愛干凈、講衛生、用完東西放回原處······

從小把規則意識植入孩子心中、并引導他堅持好習慣，更有利于孩子的成長和發展，家長將來也會省心很多。

親子關系出了問題

很多家長管孩子，重點都放在了「管」這個動作上，忽視了親子關系的重要性。

孩子不聽話就發脾氣、大吼大叫，跟孩子說話態度強硬、冷嘲熱諷，慢慢的，親子關系越來越緊張。

在這個基礎上，再去管孩子，孩子只會更加不配合。

還有些家長平時工作忙，很少陪伴孩子，親子之間缺少交流和互動，好不容易有空了，就詢問孩子的學習，教訓孩子，講大道理。

當家長沒有付出情感，親子之間缺乏依戀，教育也會以失敗告終。

《變形記》中，有一個16歲男孩吳新穎，跟媽媽的關系非常緊張。

媽媽對他可以說是百依百順，甚至有些討好，但他完全不領情，還常常表現出對媽媽的厭煩。

媽媽給他買最愛的糖葫蘆，他不耐煩地推開；全家一起合影，媽媽把手搭在他的肩膀上，他憤怒拒絕。

節目播到後來才知道，吳新穎的童年時期，父母并沒有花太多心思陪伴和關愛他。

男孩表現出的逃離、叛逆、不服管的背后，隱藏的是親子依戀關系的缺位。

父母與孩子，是先有關系，后有教育，缺乏溫度的管教，只會把孩子推向對立面。

只有良好的親子關系做基礎，孩子才會從內心里愛父母、認同父母，愿意聽從父母的教育。

親子關系和諧，孩子從中感受到父母的愛，內心充滿安全感，能夠自信、勇敢地探索世界、發展自我。

當發現孩子越來越難管，家長可以反思一下親子關系的質量，先把重心放在修復和維系親子關系上來。

保證和孩子的相處時間，注意親子互動、溝通的質量，平等、尊重地對待孩子，接納、理解孩子的情緒和感受，多給予孩子愛和關心。

家長維系好親子之間的心理紐帶，才能擁有引導孩子的力量。

家庭里的教養方式不統一

一個家庭里，教育孩子應當只有一種聲音，如果家庭成員間，用不同的態度、方式去管孩子，就會導致孩子越來越難管。 

《妻子的浪漫旅行》里，演員郭曉東說，妻子程莉莎對兒子的教育方式很嚴苛。

他說，兒子吃塊巧克力，都得先征求媽媽的同意，看到兒子央求的眼神，他特別心疼。

所以趁妻子不注意，他會偷偷地拿給兒子吃，并告訴兒子要保密。在許多事情上也是這樣。

許多家長都曾為這個問題苦惱過，通常是自己對孩子堅決執行的規則，另一半或家里的老人卻總是縱容孩子，甚至當著孩子面和自己爭執起來。

家庭成員間對待孩子立場不一致，會破壞孩子的規則感，家里立下的規矩失去效用，也影響父母的權威。

拿吃巧克力這件事來說，媽媽不允許孩子多吃，爸爸卻給他吃，孩子就會感到疑惑，不知道巧克力到底能不能多吃，也不知道該聽誰的，最明顯的感受就是：媽媽很兇，爸爸對我好。

于是，孩子在各種事情上都開始學會試探父母的底線，哭鬧撒嬌，并懂得挑容易妥協的一方「下手」。

比如媽媽不讓看動畫片，就去找爸爸；做錯了事，理應受到懲罰，結果孩子就去找平時會袒護他的人，避免了懲罰。

這樣顯然不利于孩子認識錯誤、建立正確的認知、養成良好的習慣。

只有家里人統一戰線，在原則性問題上立場堅定，孩子就會漸漸明白該遵守的規矩必須要遵守，做錯事了就要承擔后果，胡攪蠻纏、不聽話等試探[性.行.為]會減少很多。

因此，大人們要避免當著孩子面爭論，有分歧要私下溝通、探討，針對孩子各類問題的教養方式達成一致。

還可以采取分工合作的辦法，誰負責生活上的問題，誰負責學習上的問題，在不是自己負責的領域，不互相干涉。

教育方式一成不變

隨著孩子的成長，界限感增強，渴望獨立、自主的需求越來越強烈，希望得到父母的尊重和信任。

如果這個時候，家長還是用以前的教育方式對待孩子，各種小事都要管，和孩子溝通也簡單粗暴，那麼勢必會造成親子之間的矛盾，孩子就會用叛逆、不聽話的方式反抗父母。

這一點，處在青春期孩子的家長體會很深。

朋友家兒子上初二那年，母子之間的關系達到了冰點。

朋友很不理解，以前那麼乖巧聽話的孩子，怎麼一下子變得攻擊性那麼強？一句話沒說對，他就大發脾氣，平時在家跟父母也沒話說。

有一次，老師在班級群統計暑假自愿補課的名單，朋友想讓孩子報名，沒想到孩子一下子火了，沖著她大吼說：

「你總是按照你的想法決定我的事情，從來不問我的想法！我真的受夠了！」

朋友愣住了，孩子的突然爆發讓他思考良久。

的確，孩子大了，自己不能還像以前一樣，什麼事都擅自做主，不問問孩子自己的想法。 

可能孩子一直以來的冷漠、逆反，正是因為自己過于專制，讓孩子感覺不被尊重。

想通以后，朋友試著找機會和兒子溝通，了解兒子的內心世界，同時也不斷調整教育方式，給孩子充分的尊重，在各種事情上都和孩子商量著來，多讓孩子自己做決定。 

後來，母子之間的關系好了很多，孩子也變得更加開朗、積極向上。

人大附中航天城學校校長周建華說過這樣一番話：

「小學重在陪伴、國中重在尊重、高中重在放手、大學及以后重在欣賞，家長投入的精力越往后應該越少。」

我很認同。

孩子小的時候，管得多一點問題不大，但隨著孩子的成長，家長一定要懂得慢慢調整教育方式，給孩子更多的尊重、自主權和充分的自由空間。

只有家長逐漸退出，多讓孩子自己做決定、試錯，孩子才能承擔起自我成長的責任，激發出內驅力。

管孩子的最終目的，是讓孩子學會自我管理。當家長始終秉持著這個理念，教育孩子的同時多加反思，就能避免以上4個誤區，陪伴孩子更好地成長。

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