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這4種「無效陪伴」,比不陪還傷害孩子:第1種,99%的父母都做過
2023/10/20

朋友問了我一句話:

「為什麼我陪伴孩子那麼多,孩子依然不喜歡我?」

這個問題雖然看似簡單,可是想解決好它有點難度。

奉獻時間、奉獻金錢、奉獻情感,最后也沒落著好。

難道我養了個白眼狼嗎?

無論孩子處于哪個階段,很多父母似乎總是有著跟上面相同的疑問。

得承認,看似無私的「無效陪伴」,有時比不陪伴更傷害孩子。

今天就來跟大家悉數下,哪些行為是無法聯絡感情的「無效陪伴」。

人在心不在

玩手機玩游戲或者做自己的事

「手機是不是才是你的孩子呀?」

前幾天,跟老公在剛入坑的游戲里馳騁時,一旁玩玩具的孩子突然丟掉玩具跑過來圍在我倆身邊。

當時我是這麼回復他的:

「你先別說話,自己去一邊玩。爸爸媽媽就在你身邊,把這一局打完再陪你哈!」

孩子在我們倆面前又站了1、2分鐘,才離開,走的時候嘴里還嘟囔著什麼話,那會兒太投入了,完全沒有聽清楚。

後來游戲結束,冷靜下來我特別后悔,我這不是變成自己以前經常批評的那種父母了嗎?!

給孩子道歉后,孩子對我說:「沒有關系,下次陪我的時候別再玩手機了。」

這讓我想起之前看《少年說》時,那個同樣「控訴」自己父母的男孩:

「小時候,我總是認為,手機才是爸爸媽媽的孩子。」

大人拿著手機坐在孩子身邊就覺得是一種陪伴,事實上這麼坐會降低之間的情感鏈接。

真的還不如不出現在孩子面前。

根據曾經某數據顯示,

17.8%的父母在與孩子共處時經常看手機,51.8%的父母偶爾會看手機。只有三成左右的父母,可以在孩子面前做到專心致志的陪伴。

雖然如今手機的作用不局限于通訊工具,還是辦公工具。

但常常在孩子面前玩手機的父母,真的很容易讓孩子形成一個誤區,就是我對于爸爸媽媽來講并不重要。

因為在看手機時,很容易出現敷衍或無視孩子需求的情況。

這種情況越來越多,孩子會認為爸爸媽媽玩手機是對的,那我以后這樣做也是合情合理的。

現在忽視孩子,以后孩子就會忽視你。

和孩子在一起時,要跟他/她保持同頻,不要人在心不在。

0溝通的陪伴,不是陪伴。

過度干涉孩子

對孩子控制欲過強

在生活中,有一種父母很常見,

外人來看,十分負責,把家里打理的井井有條,時刻關注孩子的一舉一動。

實際上在某些事情的選擇上,過分干預孩子,讓孩子對自己的選擇失去主動性。

朋友的媽媽就是如此,

從朋友上學就陪讀,給她做飯洗衣,任勞任怨。

有一次她跟我抱怨媽媽管她太嚴,我還納悶,幫你做這個做那個,明明是愛的表現!

去她家里做客后突然理解朋友的苦惱:

二十多歲的她穿什麼衣服,媽媽還會在一旁干涉,高跟鞋不能穿,只能穿平底鞋,

出去玩的時候,要把朋友的職業、家庭、情感狀況打聽的清清楚楚。

如果有不滿意的地方,就不允許她和這個朋友交往。

更可怕的是,雖然朋友很討厭,但是她現在完全習慣了媽媽的這種「攝像頭」式的監管。

即使工作之后,買什麼大件物品,也要默默跟她匯報一番。

心理學者李雪說:

「控制欲極強的父母意識上覺得是一切為了孩子好,實際做的卻是確保孩子處在廢物狀態乖乖受控。」

對孩子的控制,并不會對他們的人生帶來正面影響:

一聽到「我們都是為你好、我們這麼做怎麼會害你」就發怵

長大后,沒什麼主見,干什麼都畏手畏腳不灑脫干脆

我沒有父母微信,也從不互相打電話

還會把他們從身邊越推越遠,

有位從小就承受父母嚴重控制的網友說:

「30歲之前的我,都是在想方設法逃離他們的掌控。」

小時候,遇到什麼問題,父母從來不會冷靜下來幫助他解決問題,而是把他罵痛快了為止。

後來一看到媽媽發來的短信,他都會緊張害怕。

孩子的生命雖然源自父母,但并不代表他們要為父母的期待而活。

在早期,孩子需要依賴于爸爸媽媽才能更好的跟這個世界打交道,

但是隨著年紀的增長,爸爸媽媽也要一點點把自主權交到他們手上。

每個孩子的人生,都要靠自己探索出來的。

打擊孩子

相處過程中讓孩子逐漸失去信心

「打擊只能讓孩子變成一個懦夫,變成一個無能的人。當然,放縱孩子也不是明智的做法,但起碼能讓孩子自由自在。打擊卻不一樣,它能毀掉孩子。」

尤其在人多的時候。

之前和朋友一起帶著孩子去廣場上玩,有很多小朋友。

孩子們臨時起意,玩起了天黑請閉眼。

結果,朋友的孩子頻頻被抓到,一開始朋友告訴他怎麼做才能避免,

誰知道孩子聽的時候挺認真,一到游戲里又成為黑洞。

當著大家的面,他十分嫌棄的批評了孩子:

「你咋這麼笨?玩個游戲都總是輸?」

此話一出,別的小朋友都跟著哈哈哈哈哈哈大笑起來。

朋友的孩子原本帶著笑意的臉,一下子就冷成冰點。

不被父母尊重的孩子,在外界交往時,也不會被他人尊重。

因為在外人面前打壓孩子,無疑是給孩子親自貼上那些標簽,也給了別人可以打壓他的理由。

打擊教育不是教育,是在踐踏孩子的尊嚴。

《人性的弱點》中曾經提到過:

「人生來就喜歡被人鼓勵,用這樣的方式對待孩子,可以讓孩子在輕松愉悅的氛圍中成長,獲得自信,從而變得更優秀。」

「沒關系」「你很棒」這些正面的詞,永遠都比「你是豬嗎」「一點用都沒有」這些負面的詞更能讓孩子接受。

優秀的孩子,一定是鼓勵出來的,而不是抨擊出來的。

情緒失控

孩子被父母的情緒影響,易敏感

看過一個訪談節目,

從小就成長在父母雙雙情緒失控環境里的趙先生分享,

有一次姑姑讓他去家里玩,當她向媽媽批準時,媽媽不允許。

趙先生堅持去姑姑家,結果被媽媽拽回了家。

走到樓道里時,氣急敗壞的媽媽用手里的相機在砸向趙先生的腦袋,又用相機繩子勒他的脖子

在半迷糊半清醒的意識里,他看到媽媽依然不依不撓:

「記住了嗎?你聽清我說什麼了嗎?」

到現在他也不清楚為何媽媽會因為一點小事,反應如此激烈。

可他記得當時自己的感覺:像是死過一回。

一個氛圍良好的家庭勝過一所學校。

情緒穩定的家庭里,孩子的回憶也是溫潤有力的。

胡適的母親,就是個情緒極其穩定的人。

當時他的大哥欠下好多債,一走了之后,這些債主找到了母親的頭上。

胡適從未見到母親跟這些人言語過激,而是默默籌錢為他還錢。

後來大哥回來了,母親也沒有一昧的埋怨和指責。

胡適從始至終沒有因為這些事受到負面影響,這都歸功于他的母親給他營造了良好的成長環境。

在《我的母親》里,胡適給了母親很高的評價:

我母親的氣量大,性格好,待人最仁慈,最溫和,從來沒有一句傷人感情的話。

養育孩子是一場「戰爭」,也是一場修行,

和無數個處于崩潰邊緣的自己對戰,與自己的情緒智慧修行

世界上沒有完美的孩子,也沒有完美的父母,

但一定有讓家庭更好而做出犧牲的人。

包媽碎碎念

很多父母總是抱怨,現在對父母的要求太高了,

但孩子的成長不是一蹴而就,而是像對待花園里的一草一木一般,需要每天的精心呵護。

不想在孩子長大后養成不好的習慣,就得從現在開始好好培養。

陪伴是實在的「雙向奔赴」,不是人到場就行。

理解孩子,對孩子有回應。

不走心的陪伴孩子24個小時,不如放下手機、有耐心的陪孩子玩2個小時。

教育的有效,用對方式也是關鍵!