朋友問了我一句話:
「為什麼我陪伴孩子那麼多,孩子依然不喜歡我?」
這個問題雖然看似簡單,可是想解決好它有點難度。
奉獻時間、奉獻金錢、奉獻情感,最后也沒落著好。
難道我養了個白眼狼嗎?
無論孩子處于哪個階段,很多父母似乎總是有著跟上面相同的疑問。
得承認,看似無私的「無效陪伴」,有時比不陪伴更傷害孩子。
今天就來跟大家悉數下,哪些行為是無法聯絡感情的「無效陪伴」。
人在心不在
玩手機玩游戲或者做自己的事
「手機是不是才是你的孩子呀?」
前幾天,跟老公在剛入坑的游戲里馳騁時,一旁玩玩具的孩子突然丟掉玩具跑過來圍在我倆身邊。
當時我是這麼回復他的:
「你先別說話,自己去一邊玩。爸爸媽媽就在你身邊,把這一局打完再陪你哈!」
孩子在我們倆面前又站了1、2分鐘,才離開,走的時候嘴里還嘟囔著什麼話,那會兒太投入了,完全沒有聽清楚。
後來游戲結束,冷靜下來我特別后悔,我這不是變成自己以前經常批評的那種父母了嗎?!
給孩子道歉后,孩子對我說:「沒有關系,下次陪我的時候別再玩手機了。」
這讓我想起之前看《少年說》時,那個同樣「控訴」自己父母的男孩:
「小時候,我總是認為,手機才是爸爸媽媽的孩子。」
大人拿著手機坐在孩子身邊就覺得是一種陪伴,事實上這麼坐會降低之間的情感鏈接。
真的還不如不出現在孩子面前。
根據曾經某數據顯示,
17.8%的父母在與孩子共處時經常看手機,51.8%的父母偶爾會看手機。只有三成左右的父母,可以在孩子面前做到專心致志的陪伴。
雖然如今手機的作用不局限于通訊工具,還是辦公工具。
但常常在孩子面前玩手機的父母,真的很容易讓孩子形成一個誤區,就是我對于爸爸媽媽來講并不重要。
因為在看手機時,很容易出現敷衍或無視孩子需求的情況。
這種情況越來越多,孩子會認為爸爸媽媽玩手機是對的,那我以后這樣做也是合情合理的。
現在忽視孩子,以后孩子就會忽視你。
和孩子在一起時,要跟他/她保持同頻,不要人在心不在。
0溝通的陪伴,不是陪伴。
過度干涉孩子
對孩子控制欲過強
在生活中,有一種父母很常見,
外人來看,十分負責,把家里打理的井井有條,時刻關注孩子的一舉一動。
實際上在某些事情的選擇上,過分干預孩子,讓孩子對自己的選擇失去主動性。
朋友的媽媽就是如此,
從朋友上學就陪讀,給她做飯洗衣,任勞任怨。
有一次她跟我抱怨媽媽管她太嚴,我還納悶,幫你做這個做那個,明明是愛的表現!
去她家里做客后突然理解朋友的苦惱:
二十多歲的她穿什麼衣服,媽媽還會在一旁干涉,高跟鞋不能穿,只能穿平底鞋,
出去玩的時候,要把朋友的職業、家庭、情感狀況打聽的清清楚楚。
如果有不滿意的地方,就不允許她和這個朋友交往。
更可怕的是,雖然朋友很討厭,但是她現在完全習慣了媽媽的這種「攝像頭」式的監管。
即使工作之后,買什麼大件物品,也要默默跟她匯報一番。
心理學者李雪說:
「控制欲極強的父母意識上覺得是一切為了孩子好,實際做的卻是確保孩子處在廢物狀態乖乖受控。」
對孩子的控制,并不會對他們的人生帶來正面影響:
一聽到「我們都是為你好、我們這麼做怎麼會害你」就發怵
長大后,沒什麼主見,干什麼都畏手畏腳不灑脫干脆
我沒有父母微信,也從不互相打電話
還會把他們從身邊越推越遠,
有位從小就承受父母嚴重控制的網友說:
「30歲之前的我,都是在想方設法逃離他們的掌控。」
小時候,遇到什麼問題,父母從來不會冷靜下來幫助他解決問題,而是把他罵痛快了為止。
後來一看到媽媽發來的短信,他都會緊張害怕。
孩子的生命雖然源自父母,但并不代表他們要為父母的期待而活。
在早期,孩子需要依賴于爸爸媽媽才能更好的跟這個世界打交道,
但是隨著年紀的增長,爸爸媽媽也要一點點把自主權交到他們手上。
每個孩子的人生,都要靠自己探索出來的。
打擊孩子
相處過程中讓孩子逐漸失去信心
「打擊只能讓孩子變成一個懦夫,變成一個無能的人。當然,放縱孩子也不是明智的做法,但起碼能讓孩子自由自在。打擊卻不一樣,它能毀掉孩子。」
尤其在人多的時候。
之前和朋友一起帶著孩子去廣場上玩,有很多小朋友。
孩子們臨時起意,玩起了天黑請閉眼。
結果,朋友的孩子頻頻被抓到,一開始朋友告訴他怎麼做才能避免,
誰知道孩子聽的時候挺認真,一到游戲里又成為黑洞。
當著大家的面,他十分嫌棄的批評了孩子:
「你咋這麼笨?玩個游戲都總是輸?」
此話一出,別的小朋友都跟著哈哈哈哈哈哈大笑起來。
朋友的孩子原本帶著笑意的臉,一下子就冷成冰點。
不被父母尊重的孩子,在外界交往時,也不會被他人尊重。
因為在外人面前打壓孩子,無疑是給孩子親自貼上那些標簽,也給了別人可以打壓他的理由。
打擊教育不是教育,是在踐踏孩子的尊嚴。
《人性的弱點》中曾經提到過:
「人生來就喜歡被人鼓勵,用這樣的方式對待孩子,可以讓孩子在輕松愉悅的氛圍中成長,獲得自信,從而變得更優秀。」
「沒關系」「你很棒」這些正面的詞,永遠都比「你是豬嗎」「一點用都沒有」這些負面的詞更能讓孩子接受。
優秀的孩子,一定是鼓勵出來的,而不是抨擊出來的。
情緒失控
孩子被父母的情緒影響,易敏感
看過一個訪談節目,
從小就成長在父母雙雙情緒失控環境里的趙先生分享,
有一次姑姑讓他去家里玩,當她向媽媽批準時,媽媽不允許。
趙先生堅持去姑姑家,結果被媽媽拽回了家。
走到樓道里時,氣急敗壞的媽媽用手里的相機在砸向趙先生的腦袋,又用相機繩子勒他的脖子。
在半迷糊半清醒的意識里,他看到媽媽依然不依不撓:
「記住了嗎?你聽清我說什麼了嗎?」
到現在他也不清楚為何媽媽會因為一點小事,反應如此激烈。
可他記得當時自己的感覺:像是死過一回。
一個氛圍良好的家庭勝過一所學校。
情緒穩定的家庭里,孩子的回憶也是溫潤有力的。
胡適的母親,就是個情緒極其穩定的人。
當時他的大哥欠下好多債,一走了之后,這些債主找到了母親的頭上。
胡適從未見到母親跟這些人言語過激,而是默默籌錢為他還錢。
後來大哥回來了,母親也沒有一昧的埋怨和指責。
胡適從始至終沒有因為這些事受到負面影響,這都歸功于他的母親給他營造了良好的成長環境。
在《我的母親》里,胡適給了母親很高的評價:
我母親的氣量大,性格好,待人最仁慈,最溫和,從來沒有一句傷人感情的話。
養育孩子是一場「戰爭」,也是一場修行,
和無數個處于崩潰邊緣的自己對戰,與自己的情緒智慧修行。
世界上沒有完美的孩子,也沒有完美的父母,
但一定有讓家庭更好而做出犧牲的人。
包媽碎碎念
很多父母總是抱怨,現在對父母的要求太高了,
但孩子的成長不是一蹴而就,而是像對待花園里的一草一木一般,需要每天的精心呵護。
不想在孩子長大后養成不好的習慣,就得從現在開始好好培養。
陪伴是實在的「雙向奔赴」,不是人到場就行。
理解孩子,對孩子有回應。
不走心的陪伴孩子24個小時,不如放下手機、有耐心的陪孩子玩2個小時。
教育的有效,用對方式也是關鍵!