教養孩子是藝術而不是科學
教養孩子需要吸收正確的知識,但教養本身卻是一門藝術,無法套公式。爸媽唯有對自己有信心,凡事以合理為依循,才能讓親子關係愉悅,孩子順利長大。
每個孩子的個性不同,面對新經驗的反應也不一樣。請給孩子足夠的時間,等他準備好了自然會想去嘗試或面對。
這時旁邊好多媽媽都七嘴八舌提意見,有的說:「我孩子剛入園時也是哭,哭了一個月後就好了。」有的說:「我的婆婆也是堅持不可以跟孩子一起睡,要他獨立,後來他聽了大野狼的故事,現在每晚做惡夢。」發現原來有這麼多的媽媽自己沒有主見,任憑別人怎麼說,自己跟著做,忘記自己孩子跟別人的孩子不同,不能把別人的經驗往自己孩子身上套。
孩子有差異,別套公式教
如何教養孩子是個藝術,不是科學,沒有公式可套,也沒有別人做成功,你如法炮製就一定成功。事實上,你不成功的機率大于成功的,因為你的孩子跟他的孩子不同。孩子還沒有準備好,就把他推出去面對世界是件很殘忍的事。
每個孩子成熟的時間不同,有的孩子3歲,就會跟母親揮手再見,高高興興地去上幼兒園,有的就像這個孩子一樣,5歲了,還希望能在媽媽身邊。他心裡沒有準備好,還不想離開家去上幼兒園時,硬把他送去哭2個月,實在是太殘忍。
被迫獨立,反而受創傷
很多人誤會了「獨立」的意思,以為對孩子一定好。被迫的獨立是童年的創傷,是一輩子的不安全感。現在有好幾個研究都發現:童年的不安全感會影響成年後的親密關係,無法維持長久的男女關係,也無法對異性伴侶做出承諾,他們的人際關係疏離。
過去行為主義盛行時,流行把孩子放在房子最遠的角落一個人睡,哭了不能抱,抱他會強化他哭的行為,要等他不哭了才能抱。現在才從老鼠實驗上知道親子分離的恐懼,會影響大腦荷爾蒙的分泌,現在醫生讓嬰兒的搖籃放在母親臥房,使嬰兒一張開眼就會看到熟悉的面孔,也鼓勵母親把孩子放在胸前,讓孩子聽到母親的心跳,增加他的安全感。孩子哭泣是他有需求的表現。我不了解我們的母親怎麼這麼沒有自信心,會隨便聽從人家的話而賠上孩子的幸福。
教養,一切合理就對了
帶孩子沒有訣竅,凡事一切要合理,孩子每天哭,不合理,不合理就要去檢討哪裡不對,我們每個母親都會說「每個孩子都是獨一無二的」,但是為什麼不會把它應用到生活上,從這裡推論出別人的孩子要這樣,不代表我的孩子也要這樣。
華人很喜歡「從眾」,別人怎樣,自己也要馬上跟進,其實是沒有自信與分析能力,所造成的盲目跟進。為什麼我們對自己這麼沒有信心?我們為什麼這麼在乎別人的閒言閒語?
我想我們的教育從小要孩子反省、檢討自己,會不會檢討得過頭了,對自己沒信心,別人都是比較對。教養孩子不是科學,無法復製,它是藝術,因人而異,父母對自己的教養方式一定要有信心,只要孩子很快樂,每天迫不及待睜開眼睛開始新的一天,你就做對了,堅持下去,你的孩子會以親密的親子關係來回報你。