孩子到了青春期，最大的特征就是：「反叛」、和「攻擊性」！

沒有「反叛「和」攻擊性「的孩子，無法完成獨立和成長！

但是，面對渾身是刺、倔強的青春期，父母如同與野獸共舞。

既要保護自己，也要保全孩子，因為我們看過太多的新聞，太多的悲劇直指青春期孩子。

這太考驗父母智慧，也最讓父母頭疼。

孩子青春期，是場「奪權」的攻擊戰

李玫瑾老師曾在《心理撫養》書中指出：

12歲之前，弱小的孩子無法獨立面對有風險的環境、陌生人。 

這個時期的孩子，生活上依賴養育者，心理上依戀養育者。

隨著青春期到來，孩子性功能開始發育，隨之而來的是心理變化，他從依賴走向獨立。 

12歲之后，孩子不再依戀父母，反而攻擊父母。

英國精神分析學家溫尼科特形象地比喻：孩子的成年之路，是踩著父母的尸體長大的。

成長的真相，滿是殘酷。

央視紀錄片《鏡子》曾跟蹤過3個青春期少年。 

其中17歲男孩張釗，即將大學聯考，但卻因早戀，輟學在家4個月。 

在高二時，他已成為問題少年，帶手機，打架，早戀。

父母和學校越禁止什麼，孩子越挑戰什麼。 

這正是青春期最關鍵問題所在。

孩子想要創建自己的權威，就要打破父母的權威。

如何打破呢？用父母最在意的事，去挫傷父母的銳氣。

你讓我好好學習，我就不學習。你不讓我有秘密，我什麼都不告訴你。你越禁止早戀，我越將女友帶回家。

這些激烈的對抗，都在傳遞一個信號：我要造反，我要自己說了算。 

青春期父母與孩子的戰爭，就是自我權利的戰爭。

雖然是爭奪的姿態，但這些憤怒和對峙，并非全是消極意義。

因為，一個人充分的社會化，就是從否定家庭情感開始。

這種漫長與痛苦的爭奪過程，能不能順利度過，需要父母理性對待。

青春期孩子，被情緒牽引

和青春期孩子相處，本質上講，是和孩子的情緒相處。

因為，一個人的情緒反應，才是他行為的動機。

《青春期的挑戰》書中指出：青少年情緒體驗種類，是兒童情緒體驗無數倍。 

挫折、憂郁、沮喪、嫉妒、自卑、掩飾，還有很多情緒，孩子自己都不理解。 

如果父母看不見，孩子就容易被情緒控制。

知乎上一位網友，講述自己真實經歷。

初三時，她喜歡上一個男生，日記里寫的都是他。 

父母知道后，扔掉她的日記本。 

就是這麼一件事，她感受到生命無光，忍不住想哭，自憐自愛，甚至自殘。 

若不是她手臂傷疤暴露一切，父母還未意識到孩子病了。 

網友并不見得多喜歡那個男生，她只是在體驗愛情的懵懂。 

父母能告訴孩子，好感是青春期正常現象，孩子就不會有羞恥心。 

父母扔掉她的日記，踐踏了她的自尊，這又是一種情感的忽視。 

孩子負面情緒無法外流，只好向內，傷害自己。

從心理學上說，情緒本身并沒好壞之分，但處理情緒的方式，卻能讓孩子變好或變壞。 

因此，父母要做的不是打壓青春期孩子爆裂的情緒，而是教會孩子去體驗、識別、釋放、管理情緒。

只有抱持這個信念，我們才能平穩接住孩子的情緒，也教會孩子正確應對情緒。

孩子最終會走向獨立，但在他們需要幫助時時，請永遠和孩子站在一起。

唯有這樣，孩子才能有力量支撐自己，順利走過青春期，迎接成年。

危險的青春期，父母要做好3件事

（1）懂點青春期孩子溝通「暗語」

心理學家約翰·杜威曾說：人類本質里最深遠的驅策力就是希望具有重要性，希望被贊美。 

成人如此，孩子亦如此。 

和青春期孩子打交道，父母要學會先夸后問。

如：你的想法很不錯，你是怎麼想到的？有沒有具體計劃，我們能為你做些什麼。

當孩子看見自己被肯定、尊重、關心時，他更愿意暢所欲言，我們也能知曉他的經歷。

這個時期，孩子爭取的不是權利，而是父母的態度。

父母沒給孩子說不的機會，孩子的逆反心自然偃旗息鼓。 

（2）讀懂孩子一些小事

一位咨詢師曾講過一個故事。 

母親吐槽16歲的女兒，天天照鏡子，穿衣服挑三揀四。

咨詢師反問：現在不會美，將來哪有審美。

身為父母，很容易忽視孩子的日常細節。

比如，當孩子開始要打扮，我們不能直接定論：小小年紀就變壞。 

或許，愛打扮的背后是孩子不滿意外表，又或者是渴望融入群體。

青春期的孩子除了轟轟烈烈的抗爭，更多時候，他們會把自己的困惑精心包裝，試探著通過一句話，一件小事，向父母求助。

想要幫助孩子，就要學會看見，我們的態度是打開孩子心扉的鑰匙。

（3）孩子犯錯，父母如何引導

青春期孩子所有的錯誤，都是成長的禮物。

但如何引導孩子認識到錯誤，錯誤才有正向的意義。 

父母可以用「三明治」溝通法，即：表揚+批評+表揚。

打個比方，孩子和同學打架被處分。 

我們可以這樣說：

媽媽相信你一直都不是沖動、好斗的人，你對同學一直都很友善。（肯定）但是今天的事情，你的處理方式不太對，是不是有什麼誤會？我想聽聽你的想法？（指出不足）如果下次和同學有沖突，我相信你一定會搞清楚，再和同學淡定溝通，處理好。（給予期待）

也就是：肯定過去、指出不足、給予期待。

孩子感受到的是父母的肯定，父母對他的理解，會更容易接受批評。

心理學家李子勛曾說：青春期時，孩子的真實和成年人的真實不一樣。 

孩子的真實，是感覺的真實，并非客觀的真實。 

就比如說，孩子叛逆，父母會打罵他，但不會剝奪愛。

但孩子感覺到的，不是父母的良苦用心，而是父母打罵他情緒的決絕。

所以說，理解孩子的思維方式，才是愛的前提。

我們只有理解青春期不是洪水猛獸，才不會用威武的方式對待孩子。

我們只有理解青春期是成長的必經之路，才能安心接納孩子暫時的困頓。

父母理解越多，孩子叛逆就越少。

唯有這樣，我們才能陪孩子，熬過去，長大成人！

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