朋友這輩子最後悔的事，就是沒有把女兒養在身邊。

過年回家，為了彌補女兒，她特意帶女兒出去吃好的。

女兒卻扭扭捏捏，鼓勵了好久，才支支吾吾擠出句話：「我同學說蛋糕特別好吃，可奶奶說，賣蛋糕的老闆死了。」

仔細一問，原來，女兒過生日那天，和奶奶說想吃蛋糕。

奶奶去外面轉了一圈，回來說：「哎呦，那賣蛋糕的老闆死了。」

朋友家境不差，也定期給老人寄錢，可老人節儉慣了，不捨得給孫女買。

一想到女兒過得如此小心翼翼，朋友流了一夜的淚，決定再苦也要把女兒帶在身邊。

誰知道，孩子委曲求全的性子已經養成。

有一次，孩子削蘋果，把大拇指削傷了，血流湧注，她硬是用餐巾紙抱起來，藏在口袋裡，直到朋友發現，她才哭：「媽媽，我不是故意的，你別生氣，別送我去奶奶家。」

看著可憐兮兮的女兒，朋友大哭了一場。

送女兒回老家時，她是做過思想準備的，想著趁年輕多賺些錢，等孩子大了接回來上最好的學校。

可沒想到分離幾年，給孩子的傷害竟如此之大。

我身邊很多父母都有這樣的想法，覺得孩子小，交給老人負責好吃喝拉撒就行，等到了讀書的年紀再接回身邊教育，自己也可以趁年輕安心賺錢，一舉兩得。

殊不知，大錯特錯。

育兒專家說：

「不要以為孩子1到6歲只是長身體的年齡，如果父母讓孩子1到6歲在老人那裡度過，等孩子6歲時再接回來上學，那麼這個孩子在學校要麼成為默默無語的沉默者，要麼成為無法無天的搗亂者。」

我們承認，現在很多老人也開始學習科學育兒，但，再好的祖父母，也比不上父母重要。

錯過孩子0-6歲最重要的成長期，父母真的會錯過孩子的一輩子。

0-3歲，父母的高效陪伴能給孩子安全感。

犯罪心理學李玫瑾教授說：

「孩子三歲之前，最好由母親親自撫養。人在生命的早期是很無助的，他所有需要的滿足和快樂都和撫養人息息相關。認人是最早的情感現象，也叫依戀，由此父母才獲得撫養孩子的心理資本。」

《爸媽學前班》做過一期原生家庭的節目：「如果你的人生只能留下一個人，你會留下誰？」

演員章齡之的選擇，讓人感概萬千。

主持人列出她人生中最重要的8個人物：「爸爸媽媽，高中好友，老公和兩個兒子，外公外婆」，讓她依次劃掉，劃掉的人從此不再出現在她的生命裡。

她毫不猶豫先劃掉爸爸，然後是媽媽；

猶豫之後，劃掉高中好友；

再度猶豫之後，她依次劃掉老公，兒子，外公；

最後，她選擇留在生命裡的，是外婆。

她很認真的強調：「我外公外婆對我來說非常重要，是無可捍衛的位置。」

為什麼在她心裡，父母的位置如此之低，連高中好友都比不上？

原來，章齡之從小由外公外婆撫養長大，父母在她1歲時去日本發展，直到她18歲才回來。

章齡之心裡對父母一直是怨恨的，她14歲時接拍廣告賺了一大筆錢，全部交給外公外婆。

但她心裡真正想向父母證明的是：「我這麼小都可以賺這個錢了，你們要的東西我一直能做到。」

她和父母的關係很疏遠，對待父母的態度也很惡劣，就連婚姻大事也從未理會父母的意見。

在心理老師面前，章齡之數度哽咽：

「我和父母從來沒有肢體接觸，每次都隔著一米多的距離，雖然現在有一些溝通，但我沒有和我爸媽說過，我有很多缺失，我內心有很多小女孩的依賴，很累的時候，我一定要回到外婆家，躺她身邊一起睡個午覺，才覺得充電充完了。」

我們無法想象，一個女孩從1歲到18歲，從渴望父母到記恨父母，再到不需要父母，她艱難跋涉了多久。

唯一確定的是，當她需要父母的時候，父母不在；

當父母回來的時候，她已經不再需要了；

而這漫長的分離，直接導致的，是她一輩子安全感的缺失。

3-6歲，父母的高效陪伴能塑造孩子的正面性格。

孩子性格的基調是正面的還是負面的，基本在3-6歲奠定基礎。

也就是我們常說的「三歲看大，七歲看老」，錯過這個時期，父母就很難調整孩子的性格底色。

英國有一部拍了50年才拍成的系列紀錄片《人生七年》，講述14位孩子從7歲到56歲的人生經歷，導演每隔7年就會找到這些孩子，拍下他們最近的狀況，追問決定人生的答案。

最後總結出一句話：

「讓我帶一個孩子到七歲，以後隨你怎麼帶，隨他怎樣長，他會成為什麼樣的人已是註定。」

紀錄片裡，在記者有針對性的提問中，我們驚奇的發現，7歲孩子在「教育」，「婚姻」，「夢想」方面表現出的性格特徵，貫穿並影響了他們的一生。

這一點在小男孩Paul身上表現得特別明顯，父母離異又各自再婚，他被送到兒童之家。

7歲時，他自卑內向迷茫，表示自己不喜歡學校，不想結婚，也不太在意是否開心，如果非要說夢想的話，希望自己少被打，少被罰站。

這種性格特點貫穿了他整個人生。

長大後的他頻繁失業，晚年也只能通過妻子的幫助謀得一份臨時工作；

在愛情裡他一直覺得自己需要尋求心理説明，每一次吵架他都是「好吧你離開吧」的逃避方式；

56歲的他在鏡頭面前，一如那個7歲的小男孩，拘謹，憂傷，無助。

早教專家孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》裡對「七歲看老」做了科學解答：

「孩子生命成長中最重要的階段是0-6歲，在這個過程中，兒童受內在生命力的驅動，專心吸收環境中某一事物的特質並不斷重復，順利通過後，孩子的心智水準便上升到一個新的層面，並釋放出內在的新的生命力。」

這個過程孫瑞雪定義為「敏感期」。

同時證明：孩子只有處于愛和自由的成長環境，才會出現敏感期。

父母在這個階段教育孩子往往事半功倍，孩子也易形成更多的正面性格，反之，孩子內心缺失也越多。

而6歲以後，孩子的吸收性心智隨著年齡增長也逐漸消失；

12歲以後，孩子自我形成，開始有離開父母的內在動力，那時候父母再管教意義也不大了。

很多父母會問，我們小時候從不懂什麼敏感期，還不照樣長大？

學前教育專家吳曉輝解釋：

「如果兒童在成長過程中漏掉了幾個敏感期，他仍會長大成人。但許多成人很痛苦地發現，在他們心理，生理和社會關係的發展上漏掉了許多地方，使得他們沒有安全感，動作笨拙，對藝術無知，不擅交際，依賴他人，優柔寡斷等等，這都是漏了敏感期的後遺癥。」

所謂性格決定命運，在孩子生命成長最重要的前六年，父母給予越多的關愛和引導，孩子性格中的正面能量也就越強大，也越有力量對抗成人後的世界。

父母應該無條件花時間陪伴孩子！

父母都恨不得把全天下最好的東西送到孩子面前，給孩子最好的早教機構，最好的學區房。

于是努力賺錢，期待哪天賺夠了錢，就可以享受「父慈母愛子孝」的天倫之樂。

只是，錢永遠也賺不完，孩子的前六年錯過，卻再也沒法彌補。

錯過的不只是本該親密的親子關係，還有孩子內心永遠的缺失，而這些，決定著孩子未來的成長路線。

《人生七年》裡，記者詢問一位56歲的主人公：「什麼是父母給孩子的最好禮物？」

他思索很久後回答：

「父母最好的禮物，是不會改變的愛與支持，以及投入的時間。父母應該無條件花時間陪孩子。」