前兩天，路過鄰居家時又一次聽見了「雞飛狗跳」的聲音。

當時正好撞見鄰居家的小兒子奪門而出，嘴里還咆哮著：

一天就知道叨叨叨，你除了罵我還能干什麼？你真的讓人很煩啊！

事情是這樣的。

鄰居下班回來，發現小兒子在偷看小說，說了他幾句，然后孩子就頂嘴了。

她一氣之下將兒子昨天的試卷撕掉。

而小兒子因為最近成績不好，被老師批評了，回家媽媽又罵他，讓他的情緒一下崩潰。

兩人就因為這件事吵起來了，最后小兒子被氣得離家出走了。

只聽見鄰居聲音嘶啞地說：為什麼養孩子這麼難？

這一幕看得真的讓人揪心。

很多家長抱怨：自從孩子大點了家里就「雞飛狗跳」，孩子見我就和仇人一樣天天對著干。

北京市曾經調查了3000多名中學生的心理狀況，結果顯示：

對父母持負面態度的孩子，竟然超過了95%，一半以上的孩子「極度反感或痛恨父母」。

為什麼父母這麼努力，還是經營不好親子關系？

我想看完這4個心理學效應，父母就明白了。

海格力斯效應

和孩子「較勁」，你就輸了

在網上看到一位媽媽求助：

上初二的兒子翹課抽煙還打父母，不知道該怎麼辦？

為了讓兒子有更好的教育環境，國中后就把他送到了一所私立中學住校學習。

沒想到，去了私立學校后他的成績一再下降，到了初二居然出現了抽煙翹課的現象，成績也掉到了班上最后幾名。

被氣壞的媽媽，就懲罰兒子抄課文。兒子不愿意，媽媽就把他按到書桌旁，逼他抄。

兒子生氣地拿課文打到媽媽頭上，媽媽反手打了兒子一巴掌，兒子摔門離家出走。

為什麼孩子的逆反心理這麼嚴重？

因為媽媽總想著和孩子「硬碰硬」，所以才會激起孩子的對抗心思。

心理學上有個「海格力斯效應」，它有這樣一個故事。

一位叫海格力斯的大力士英雄，有一天走在平坦的路上，被一個鼓起的袋子絆了一跤。

他一氣之下就踩了袋子一腳，沒想到袋子卻鼓起來。

他越是怒氣地去與袋子「較勁」，袋子越膨脹。

後來一位老者說：

這個叫仇恨袋，你不惹它，它便會小如當初；你若侵犯它，它就會膨脹起來與你敵對到底。

其實，海格力斯就像生活中「愛較勁」的父母，總是抓住孩子的一個錯誤不放，甚至與孩子過不去。

最終它就會像海格力斯與膨脹的袋子一樣，讓孩子出現「彈簧式」的反抗行為：

「你越跟我過不去，我越不讓你痛快」的消極抵觸情緒。

教育最大的難處是：管理好自己的情緒，不跟孩子較勁。

如果我們能「溫柔」地去解決一件事，孩子更能接受。

作家池莉在《和女兒一起長大》一書中，講述了和女兒相處的細節。

女兒性格內向敏感，池莉就帶她到戶外去玩耍，鍛煉她的體力和膽量；

女兒不愛學習，就教她洗衣做飯等動手技能。

在書里，池莉寫道：

我的孩子不是天才，只是一個普通人。我們是60分萬歲主義者：少一分流淚，多一分太累，我們只要平常快樂與輕松的日子。

其實，大部分父母都是深愛自己孩子的，但方式不一定是孩子能接受的，父母要學會「以柔克剛」，減少教育中的鋒芒，孩子才愿意走近你。

投射效應

父母的「愿望投射」，讓孩子更叛逆

知乎上有一個話題：有哪些父母自己做不到， 卻要求孩子做的事？

網友的回答令父母深思：

把自己的愿望強加給孩子，真的快把孩子逼瘋了。自己又懶又窮，卻要求孩子又勤奮又能賺錢。自己比不過身邊的同齡人，卻要求孩子實現跨越式趕超，在下一代將他們的孩子狠狠比下去。

父母的這一條條「罪狀」都是放在孩子身上的愿望投射啊！

美國心理學家羅斯，曾做過這樣一個實驗。

他詢問了80名大學生，問他們是否愿意背著牌子，在校園里走動。

結果：

有48名學生表示愿意，并且認為：其他的學生，也會覺得背牌子走是件很有趣的事情；

但是，剩下的學生卻表示不愿意，他們認為：大多數人也會像自己一樣，覺得背牌子走路很丟人。

很明顯，這些學生都把自己的想法，當成了所有人的選擇。

這就是心理學上所說的「投射效應」：

把自身的個性、喜好、觀念、情緒，投射到別人身上，以為對方也具有同樣的特征。

尤其是父母，總是習慣把自己的情感、意志、特性投射在孩子身上。

而這樣的「投射」會讓父母帶著評判的眼光去看待孩子，陷入一種「我一直不滿意你」的狀態。

最終結果是：忽視孩子的心理狀態和感受，讓孩子感到窒息，讓孩子更叛逆。

如果你愛你的孩子，應該將目光放在孩子身上，尊重孩子，而不是強迫孩子。

有一位學霸媽媽被采訪時這樣說：

不要把你所有的精力投入到孩子身上去，我跟我孩子都有獨立的空間。我就跟我兒子說「只要我們這個過程都努力了就行了，不要太在意結果」，如果家長很在意結果的話，對孩子不太好。

每個孩子都有「成為自己」的權利。

養育孩子，不是把自己認為最好的東西給他，而是給他真正需要的。

父母千萬別做孩子的愿望「投射者」。

自己人效應

「高人一等」的父母，給不了孩子信任感

在《隔簾對話》里有一對母女的關系讓人窒息。

媽媽一直在控制著女孩，女孩極度反感媽媽什麼事都要和她對著干。

為了解開母女兩人的心結，節目組為女兒安排了一段對話。

·父母做什麼事情最讓你反感？

女孩表示說：逼我干我不喜歡的事，經常催我，讓我感覺很煩。

·你什麼時候最不想和父母說話？

女孩說：成績不好的時候，本來就煩心，然后她還一直說，就會更煩。

·什麼時候最需要父母陪在身邊？

在遇到困難的時候，自己干不了的事，其實會很需要爸爸媽媽的幫忙。

看吧！其實每個孩子都需要父母的，但是很多父母親手「切斷」了孩子的需要。

心理學家紐加姆曾做過一個實驗。

他征集了17名大學生，分別將價值觀和人格特征相似，或者不相似的大學生混合安排在幾個寢室里，共同生活4個月。

4個月后，實驗者讓這些大學生相互評定室內人員，喜歡誰，不喜歡誰。

實驗結果表明：

在相處的初期，同宿舍的人明顯比不同宿舍的人要親近；

然而到了后期，態度和價值觀相似的人走得比較近，成為影響「自己人效應」的重要因素。

這就是心理學上的「自己人效應」：

彼此間的態度和價值觀越是相似的人，相互之間的吸引力就越大；

如果你被認定為對方的「自己人」，他會更容易接受你的觀點。

「自己人效應」有兩個特點：

一是喜歡；

二是相互欣賞。

在親子關系中，很多父母總是扮演「強者」角色。

干涉、控制、嘮叨，總在孩子面前高人一等，讓孩子對父母少了「喜歡和欣賞」這一層概念，所以孩子無法信任父母。

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