不是因「太寵」而苦，而是因「不夠寵」而苦 

「醫生，您說的這種做法只會把孩子寵壞吧！」 

有些父母聽到我說「請您好好地聆聽孩子說話」，就會不服氣地丟這句話給我。父母看到的是：那個自幼就不會耍任性、品行良好、會自動自發念書、不會跟朋友吵架、貼心又令父母驕傲的孩子，居然無法自立，還生了心病，而且都變成這樣了，專家們居然又建議「傾聽孩子說的話」。或許是因為如此，才讓那些父母感到無法接受和灰心。 

還有，當我在處理長年閉門不出的嚴重個案時，可能建議他父母：「孩子真的很痛苦的話，就不要逼他上學（上班）。請讓他隨心所欲吧。」 

有些父母聽到我這麼說，就會激烈反彈： 

「這麼寵孩子怎麼行！」 

但是，這完全是誤會。父母或許覺得自己一直都很寵孩子，不過實際上卻相反。孩子心理生病，大多都是父母「不夠寵」所造成的。 

孩子從父母那兒獲得滿滿的愛，一面放心地依賴父母，一面成長。這就叫「形成依附」。當「形成依附」成熟後，孩子的注意力就會像離心力一樣，逐漸向外發展。換句話說，「形成依附」對往後的心理發展和建立人際關係來說，是不可或缺的一環。 

然而，即便不討論受虐兒和其他極端的案例，那些自幼就擔心父母吵架、一直扮演著「乖孩子」的子女，也沒有機會依賴父母。另外，若父母對孩子過度期待，不斷對孩子施加壓力的話，那麼，他們的孩子也無法撒嬌、依賴父母吧。 

被父母寵愛和接受他們的愛一樣有價值。愛是人們活著的燃料（原動力）。孩子被父母好好疼愛過，就等于儲存了大量的燃料，往後就算放他一個人，他也能自立自強。 

然而，如果孩子在小時候沒有得到父母充足的關愛，沒有得到充足的燃料，就會在途中耗盡燃料，無法過正常的社會生活。當孩子沒有得到充足的寵愛時，就無法產生「父母會好好地接受我的感受」的安心感，因此，即便他們心裡知道「必須去工作」、「必須去上學」，身體也動不起來。 

若繭居子女是四、五十歲的人，世人或許就會覺得他們「都這把年紀了，還在啃老」，但其實，繭居行為無關乎年齡，年齡不過是數字罷了。 

有些堅強的孩子會早早看清父母，想辦法自立自強，然而，有些比較敏感的孩子若沒有得到充足的關愛，不管活到幾歲都無法獨立。大家應該要知道，「依賴、撒嬌」是健全成長所需的能量，若小時候在這方面的質和量上都無法獲得滿足，那麼不管這個孩子長到多大，他還是會繼續尋求他所缺乏的「被呵護」。 

在這種情況下，若對孩子說「我不是一直在聽你說話嗎？」「我不是一直都在照顧你、寵你嗎？」那彷彿就像在對已經脫水、感到口乾舌燥的求水人說：「只要有水分就行了吧？反正水分都一樣。」然後只給對方吃水果或生菜沙拉。聽到對方懇求「不是的，我是想喝水」時，還回答「不是給你很多水分了嗎？怎麼還需要水分？」或「光給你水的話，對你不好吧」不斷折磨對方，完全沒有意識到自己的錯。很多孩子都告訴我，這個比方打得太好了，他們完全可以理解。 

「被珍愛的人寵愛」的重要性，也可用夫妻關係來做說明。 當丈夫或妻子向另一半抱怨家庭外的人際關係或事物時，他們要的是對方理解他們的挫折，而這也是一種撒嬌的方式。即使是成年人也希望得到呵護。 

撒嬌並不是壞事。即便在夫妻關係中，它的基礎也是建立在「傾聽和同理」之上。許多夫妻都是因為彼此不願聆聽對方的心聲才失婚的。會有人說「我老公太懂得聆聽我的心聲、太懂得體諒我，搞得我想失婚」嗎？應該沒有吧。 

撒嬌對兒童來說更是重要。小孩子之所以努力念書、乖乖聽父母的話，都是為了得到父母的誇獎、獲得父母的疼愛。對孩子而言，父母就是心靈的避風港，是最安心的地方。 

所以說，從現在開始也不遲。那些從未被滿足的孩子們，不管到幾歲都還在等待父母的關愛。因此，請各位好好聆聽孩子的心聲，讓他們把真正的感受表達出來，並讓他們好好感受那些情緒。 

但我必須重申，當父母試圖傾聽和理解時，情況越是復雜的個案，越容易使問題行為出現暫時性的惡化。而這都為了試探父母是否真的改變了。由于孩子對此抱持深度懷疑，所以往往會不斷透過言行來惹父母生氣。當父母遇到這種情況時，肯定會很擔心，但是不要緊，因為這證明傾聽和同理起作用了。到了某一天，孩子的態度就會突然好轉。因此還請各位繼續堅持下去。 

極度不信任父母的孩子會用較激烈的方式來試探父母，且沒完沒了，令父母非常焦慮。在這種狀況下，父母不妨透過分享情況和建立盟友，來建立一個得以承受此狀況的支援系統。例如在家屬交流會上分享心得，或跟遇到相同問題的家長分享資訊，或尋求諮商師以及其他專業人士的意見。 

摘自 最上悠/ 台灣東販

最上悠（Mogami Yu）

精神科醫師．醫學博士。在憂鬱癥、焦慮癥和成癮癥方面有豐富的治療經驗。他是日本取得英國家庭治療指導員認證的第一人，是一位非常活躍的循證心理治療師，屬于主張不單靠藥物的先進療法。

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數位編輯：吳佩珊